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《教出乐观的孩子》读后感及读书笔记
书籍信息
全书名:《教出乐观的孩子:让孩子受用一生的幸福经典》
英文名:《TheOptimisticChild:AProvenProgramtoSafeguardChildrenAgainstDepressionandBuildLifelongResilience》
作者名:[美]马丁·塞利格曼,卡伦·莱维奇,莉萨·杰科克斯,简·吉勒姆
译者名:洪莉
前言
先来看这样一个场景。小豆因为一次数学考试没考好,放学回家就沮丧地说,“我永远学不好数学了,我每次都考不好,我是我们班最笨的人!”此时孩子的想法已经非常悲观,他将失败解释为永久性、普遍性和个人化等难以改变的原因。
那么如果作为父母,你会怎么做呢?有的父母可能会安慰孩子:“哎呀,老爸老妈数学细胞就少,看来你也不是学数学的料哦”。还有的父母可能会埋怨孩子:“你怎么这么笨啊,真是烂泥扶不上墙!”
父母的这些解释是非常消极的,很容易加重孩子的悲观情绪,让孩子更加绝望,干脆放弃努力。那么父母应该如何做,才能化解孩子的悲观想法,从而鼓励孩子继续努力呢?
一、作者和书籍介绍
这本书的作者是积极心理学之父马丁·塞利格曼,他开创了积极心理学,把心理学研究的重点从人的缺陷和不足转移到人的优势和美德上,提倡心理学要为提升大众的幸福而努力。
塞利格曼著有幸福五部曲系列丛书,包括《真实的幸福》、《活出最乐观的自己》、《认识自己,接纳自己》、《持续的幸福》以及《教出乐观的孩子》。
《教出乐观的孩子》这本书和浅显的育儿书不同,它的结论来自于塞利格曼30多年对千百个成人和儿童所做的研究,有着坚实的理论和大量案例作为基础,详细阐述了教会儿童习得乐观技能的具体方法。
塞利格曼在心理学一个最重要的发现是,关于习得性无助的理论。习得性无助,简单点说就是通过事情失败的经历,获得了一种不管怎么做都不会成功的无助感。
在一开始我们假设的场景里,父母的表现就很可能造成孩子的习得性无助。如果你总在一件事上遭遇失败,就可能放弃对这件事的努力,甚至还会因此对自身产生怀疑,觉得自己“这也不行,那也不行”。但其实并不是你真的不行,而是陷入了习得性无助的心理状态。
这种心理会带来什么后果呢?它会让你形成一种悲观的解释风格,但凡遇到不好的事,你就会用这种消极的思维模式分析这件事的原因,认为都是自己的错,然后把后果想像成永久的不良影响,会全方位影响你的生活。悲观的解释风格,相当于自己给自己带上的一个枷锁,会让人放弃继续尝试的勇气和信心。
那么什么是乐观的解释风格呢?同样以刚才的情景为例,孩子数学没考好,父母可以开导孩子说:“你能学好数学的,你以前的数学成绩不是很好嘛!偶尔几次没有考好是正常的,只要坚持努力就一定能考好。你这次没考好不是脑子笨,而是没有好好复习准备。”
这种把孩子碰到的挫折解释为暂时的、特殊的原因,并向孩子指出这是可以改变的因素。孩子听到父母这样的解释,不仅心情得到安慰,自信心也会有所恢复。
可见,悲观的思维方式,会给孩子的身心健康带来极大影响,甚至很可能会发展成为抑郁症。悲观的孩子对生活不会那么热爱,因为他们很难建立成就感,没有信心面对挑战。这一定是作为父母不愿意看到的。
家长们需要学习乐观的具体方法,也就是通过了解自己对不好的事情的看法,意识到自己这样想的后果。然后找到有力证据驳倒自己的消极想法,自己跟自己辩护。最后再鼓励自己找到对自身有利的解决方案。家长在自己掌握了乐观的技巧之后,就可以在言传身教之中,传递给孩子一种正面的思考方式。
二、两种培养孩子学习乐观心态的误区
2.1 把自尊直接附加在孩子身上
先来看看什么是“掌控行为”。掌控行为,俗称控制力,比如孩子学会说话、走路,学着自己穿衣服、穿鞋等,这些都是通过努力学会的技能,从而获得对这些事情的控制力。可以说,孩子从出生起,就在学习掌控行为。
掌控行为是学龄前儿童形成乐观心态的关键。这种掌控行为的习得,可以帮助孩子建立起面对困难不退缩的习惯。
到孩子五六岁的时候,他们已经开始思考因果关系了,对为什么失败为什么成功发展出了一套自己的理论,同时也发展了一套如何将失败转变为成功的理论。这个理论体系就是孩子将来能否乐观的基础。父母在这个过程中,发挥了非常重要的作用。
伊恩是个六岁的小男孩,但是他已经形成了一套悲观的理论,因为他觉得自己做什么事都不如姐姐。
有一天伊恩跟姐姐玩搭积木,姐姐在搭一艘火箭,伊恩在模仿姐姐,姐姐怎么做他就怎么做。但伊恩却无法搭成火箭。因为姐姐的动作实在是太快了,伊恩赶不上她。伊恩越来越焦躁不安,每一次将积木推倒重新开始游戏,他都很生气,后来他把积木扔向姐姐。伊恩的父亲看到了,就来安慰他,夸伊恩做得好,是最优秀的火箭制造家。
但是伊恩还是很沮丧,说姐姐什么都比他强,他做的火箭翅膀老是掉下来,他讨厌搭积木,他觉得自己什么事都做不好。伊恩的父亲实在不愿意看到儿子难过,就亲自上阵,帮助伊恩做了一个很漂亮的火箭。
面对这样的场景,你觉得伊恩父亲的做法有什么问题吗?虽然伊恩父亲的做法比我们之前举的例子中父母用悲观的方式安慰孩子,已经好了很多。但他依然犯了个错误,那就是他试图将自尊直接附加到孩子身上。
作者说这种做法是错误的,实际上它会起反作用。为什么这么说呢?
首先,父亲说的每一件事几乎都不是真的。伊恩也知道,无论自己怎么努力,都无法赶上姐姐。父亲应该说实话,他可以向伊恩解释,当伊恩像姐姐那样长到9岁的时候,他做的东西就会更结实。他还可以向伊恩解释,当姐姐6岁的时候,做的东西跟伊恩是一样的。
其次,为了让伊恩高兴,父亲直接替伊恩做了一个他自己根本无法做到的东西。父亲所传递的信息是:当事情发展到不符合你自己希望的状况时,你就得放弃让别人来解救你。这实际上反而是在教伊恩无助。所以说,失败本身不可怕,可怕的是对失败所做的诠释,从而让孩子习惯性无助。
现代心理学之父威廉·詹姆斯就提出过关于自尊的两个概念,感觉满意和表现满意:
- “感觉满意”指的是认为自己有权利高兴和享受努力之后的成果
- “表现满意”指的是相信自己有能力应对日常挑战
詹姆斯提出,没有任何方法可以绕过表现满意,直接获得“感觉满意”。
也就是说,当孩子没有获得掌控能力的时候,如果将自尊直接加在他身上,反而会降低他的自尊。而只有孩子自己掌控挑战,克服挫折,才能获得自尊和愉悦感。一旦孩子有了自尊,就会带来更多的成功。孩子会更容易完成任务,烦恼自然就会离开。
能增强自尊感自然是令人愉快的,但如果不先获得与现实世界交往的好成果,而企图直接得到“感觉满意”,就是将因果关系颠倒了。所以伊恩的父亲正是将因果关系颠倒了,试图直接将信心强加到孩子身上。
作者说,家长需要的不是鼓励孩子“感觉满意”,而应该教他们“表现满意”的方法,使孩子获得掌控的能力。
在帮助孩子获得掌控能力方面,海伦就做得比较好。有一次,她发现一岁的小儿子经常爬到沙发后面的角落,尽管她试图堵住那个通道,但小男孩还是会使出吃奶的劲,卖力地钻进那个角落,每次爬进去他都会高兴地欢呼,似乎在宣称那是他的领地。
海伦后来才发现,原来儿子喜欢攀爬的挑战。从此,海伦就再也没有像其他家长那样,阻止孩子的探索。她会在一个安全的环境里,给孩子制造新的挑战,比如用旧箱子和枕头盖一座城堡,把木偶藏在城堡里,让孩子去找。
当孩子找到后都会兴奋地拍手欢呼,海伦会分享孩子探险后的骄傲。通过这种做法,海伦不仅帮儿子习得了掌控感,还会不断为他创造获得掌控感的新机会。
因此我们说,把自信直接附加到孩子身上,并不能让孩子学习到乐观,反而会起到反作用。掌控行为是孩子形成乐观心态的关键所在,家长需要的不是鼓励孩子“感觉满意”,而应该教他们“表现满意”的方法,使孩子获得掌控的能力。
2.2 不恰当地指责孩子
塞利格曼说,“孩子就像海绵,他们不但吸收你讲的话,还吸收你讲话的方式。帮助孩子学习乐观的方法之一就是父母首先要获得拒绝悲观的能力。”
孩子听成人批评自己的同时,也在吸取这种批评的方式。
比如,你今天批评孩子懒惰,而不是批评他不够努力,那么孩子不仅会相信他是懒惰的,还会相信他的失败是来自永久的,不可改变的原因。这样孩子就会从父母的身上习得了悲观的解释风格。所以当你在批评孩子或在孩子面前批评自己时,要非常注意措辞,不要用永久性的、个人化的或者普遍性的原因归罪孩子或自己。
什么意思呢?我们来看个例子。
露西是个10岁的小姑娘,有一天妈妈带着她和3岁的弟弟去动物园。在车上,露西不停地吓唬弟弟,她告诉弟弟爸爸是她一个人的,说弟弟真正的爸爸是只猩猩。还吓唬弟弟,说如果他犯了错,动物园的狮子就会咬掉他的头。露西很少这样捣蛋,她的妈妈非常不高兴。
这位妈妈是如何批评露西的呢?
她是这样说的:露西,不准再捉弄弟弟了,你今天是怎么了?你一向都是个好姐姐。你教弟弟玩游戏,还跟他分享玩具,可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方,你这样吓他对他一点好处都没有,你知道我是不喜欢这种行为的。露西,我要你向弟弟道歉,如果你今天再捉弄他,晚饭后就不准到外面去玩,知道了没有?
作者说,这位妈妈的批评方式很理想,她指出特定与暂时性的行为问题,说露西一向是个好姐姐,今天的不良行为是暂时的,还用实际的例子(露西教弟弟玩游戏、会跟弟弟分享玩具等)说明她的问题不是普遍性的,这会帮助露西维护自尊心和对之前良好表现的自豪感。
同时,她还告诉露西必须向弟弟道歉,并且如果继续捉弄会有何等后果。妈妈也没有把原因归罪到露西的个性上,而是指出露西如何做才是正确的行为,避免了露西给自己打上顽皮小孩的标签。露西从中了解到的信息是:妈妈觉得我通常是个好姐姐,可是今天她觉得我对丹尼很不好。我可以向弟弟道歉,这样妈妈和丹尼都会比较高兴。
但如果露西的妈妈这样批评她:“我真是烦死了,你为什么总是这样顽皮?我本来打算三个人出来好好玩玩,你却来捣乱破坏。我不知道我为什么要带你们出来玩,反正每一次你都要搞一些事情出来,弄得大家都不高兴。”
妈妈批评露西总是破坏她的计划,用普遍性、永久性、个人化的原因解释孩子的行为,露西会觉得自己是个坏孩子,总是捣蛋做错事,也会对自己自暴自弃,进而否定自己,觉得如果没有自己的话他们反而会更好。
这对孩子的性格形成是非常不利的。
同时还需要注意的是,当你生气时,你向身边的人做出什么样的解释,也会影响孩子。比如,车子被刮到了,你可以解释,因为那个不讲理的家伙硬要挤过来;老爸大声关门是因为他的心情不好;找不到工作是因为最近经济不景气或者自己哪方面还比较薄弱,需要继续加强。
这些解释,都是把不好的事情发生的原因限定在特定的因素里,而不是永久性的原因或者都是自己的错,这就是一种乐观的解释风格。你本身的解释风格显露无遗,而孩子也正在仔细聆听着。他学习到的不只是你解释中的特定内容,还有你的普遍解释风格,并且将你的风格变成他自己的。
因此,在你批评孩子或当着孩子的面批评自己时,必须要十分谨慎,因为你正在塑造孩子的解释风格。
当父母不自觉地用永久性、普遍性、个人化的原因归罪于自己或孩子时,孩子就开始逐渐习得了自己的悲观模式。当父母责怪特定的和可以变化的原因时,孩子就开始习得乐观。
所以,当你发现孩子犯错时,要着重于特定和暂时性的原因,避免责怪孩子的个性和能力。
三、教孩子习得乐观的具体方法
3.1 第一步:捕捉思维
许多人相信,心情好坏是由发生在我们身上的事情决定的,有人违背我们的意愿,使我们感到气愤;心爱的东西遗失了,我们会感到郁闷。
当然生活中的事情与心情是有关联,但是作者认为,它们的关联其实比我们想象的要弱很多。
我们来看一个例子,珍尼与泰拉是已有12年交情的朋友,最近她们决定一起去度假,不带老公不带孩子。他们没有太多钱,所以决定找个便宜的地方。由于两个人对露营都没有多少经验,但都觉得这是个不错的挑战。
于是她们决定去北卡罗莱纳州的海边露营。车子装满了从朋友那借来的装备,与家人告别后她们就上路了。但在他们开始露营的第二天,就开始下雨了,起先只是小雨,但很快就下大了。风越吹越大,似乎要把帐篷掀翻,她们忘记带塑胶地布,几分钟后就有水渗进了帐篷。当风雨声大得震耳欲聋时,她们开始感到害怕,并决定找避雨的地方。
由于洪涝及风雨带来的灾害,珍妮和泰拉三天都无法回到营区,他们住进了一个廉价旅馆,住宿体验很是糟糕。当她们回到营地时,发现所有东西都损坏了,几乎没有什么东西可以还给朋友了。虽然这次旅行惨败,但珍妮与泰拉对同样的遭遇却有着非常不同的反应。
起初两个人都十分气馁,她们对营地受损的情形感到吃惊,尤其是想到不知道要花多少钱才能赔偿朋友借给她们的东西。在回家的路上,两个人都觉得无趣。一两个小时后,珍妮开始痴痴地笑,因为她们狼狈的历险使她觉得很好笑。但珍妮越是笑,泰拉就越沉默。
回到家,珍妮已经想好了“城里姑娘荒地历险记”的故事,她迫不及待地想告诉家人,这次惊险的经历。但每次她要开始讲时,自己就先笑个不停。而泰拉则是尽快下了车,告诉家人她要休息,明天再和她们讲话。
为什么珍妮与泰拉遇到同样不愉快的事,但是结果却完全不同?作者说,不同点产生于她们各自所做的解释不同。
这里我们要引入艾伯特·埃利斯与阿伦·贝克共同研究并发展出的ABC模式:
- A,代表不好的事情,不好的事可能是任何负面的事情,例如不愉快的假期,与要好的朋友吵架,心爱的人离去等。
- C,代表后果,即不愉快事件之后的感受与行为,通常看来,好像是不愉快的事情立即且自动地产生后果。
- B,即埃利斯认为的想法,也就是对不幸事件的看法与解释,才会引起某种特定的后果。
以刚才的情况为例,起初珍妮会觉得不好意思又难过,但她的不好意思只是短暂的。当她开始将情况视为倒霉的结果,她的心情很快就改善了,并且能够将不愉快的情况转成幽默的故事。
而对泰拉来说,这次旅行一点也不好笑,她觉得内疚和难过,因为她相信这次不幸事件是由于她的懒惰、愚蠢和没有远见所引起的,这些原因是永久性的。珍妮能够改变自己对此事的解释,从而让自己心情好转,相反泰拉就无法从任何其他的角度来看待这个问题。对她来说,失败的假期更暗示了自己的无能。泰拉的想法就是悲观者的典型想法。
但是对于无法像大人那样能够理解抽象思维的孩子,要怎样让他明白乐观与悲观的思维方式呢?
第一步,教孩子捕捉思维。也就是说,当一件不好的事发生在你身上时,第一时间出现在你脑子里的念头是什么,需要你把它找出来。比如你对这件事为什么会发生的解释,或者你自己的感受等。
想要让孩子理解这个并不是很容易,你可以给他讲讲侦探福尔摩斯和糊尔摩斯的故事。故事是这样的:
从前有个小镇,有个7岁的小女孩,每天骑着红色脚踏车上学。
有一天放学,她发现自己的脚踏车不见了。“我的脚踏车呢?”小女孩哇哇地大哭起来。这时,一个戴大帽子的穿着很奇怪的人走到她面前,对她说:“不要害怕,我就是大名鼎鼎的侦探糊尔摩斯,我是来为你服务的。”小女孩说:“我从来没听过糊尔摩斯,我只听说过大名鼎鼎的侦探福尔摩斯。”糊尔摩斯气急败坏地说:“为什么每个人都把我跟那个混账家伙搞混呢?反正我知道是谁偷了你的脚踏车,就是那个恐怖危险的丹尼!”
“哇!”小女孩叫道:“你怎么那么快就知道小偷是谁呢?”糊尔摩斯说:“这没什么了不起的,他就是我脑子里想到的第一个名字,所以一定是他。”说完他转过身,差点儿绊倒自己,消失了。
这时,福尔摩斯出现了,他脱下披风,扶正帽子说:“我不同意那个笨蛋糊尔摩斯说的。真正的侦探不会只凭着脑子里的第一个名字就下结论。我会列出一张嫌疑犯的名单然后寻找证据来捉贼。我现在就去寻找线索。”
到了晚上,福尔摩斯又现身了,同时带来了他的结论,他说:“首先,我猜想是危险的丹尼,但当我搜集证据时,我发现丹尼今天因为逃课受罚不能出来,所以不可能是他。然后我想也许是狡猾的史蒂夫,但当我搜集证据时,发现放学后他直接去了游戏厅,也不可能是他。后来,我在你停车的地方,发现了坏贝蒂的发带,然后我去了坏贝蒂家,她妈妈告诉我,贝蒂骑着一辆崭新的红色脚踏车出去了,说是因为她表现好,学校给她的奖品。最后,我终于找到她,正骑着你的脚踏车吓唬比她小的小孩呢。”
小女孩高兴地拍手:“你真是比那个糊尔摩斯聪明好几倍!”
给孩子讲完这个故事后,问问孩子:“如果自己的脚踏车被偷了的话,是愿意请哪个侦探来帮忙呢?”并让孩子描述为什么福尔摩斯的方法更好。
从而让孩子意识到,福尔摩斯之所以能够成功破案,因为他列了一张犯罪人的名单,并且寻找到证据,根据证据判断谁是小偷。相反,糊尔摩斯只是相信脑子里的第一个念头。
通过这个故事,孩子就可以很好地理解,我们都会偶尔像糊尔摩斯一样,当坏事发生时我们时常相信脑子里闪过的第一个想法,而没有花时间仔细判断这个想法到底对不对。
父母要教给孩子,在他感觉最难过的时候,要尝试指认出闪过脑海的那些想法,这些想法不太能被感知到。因为在事情发生后,怎么想就像是个自动行为,你不会注意到自己在想什么,还会认为自己的想法自然是对的。
但如果有人冤枉了你,把一件不是你做的错事安在你头上,这时你会立马跳出来反驳。这就是第一步——捕捉思维,教导孩子不要相信脑子里出现的第一个念头。
3.2 第二步:寻找证据,反驳自己
接下来的第二步,就是寻找证据,对这些自动思维进行“评估”,确认你的想法是否正确。父母可以先给孩子讲一讲小学生强尼的故事,从这个故事中,让孩子可以学会如何寻找证据。
故事是这样的:强尼的同学们周末相约去海边露营,由布莱恩的爸爸开车带他们去,而且要在海边住一晚。强尼很兴奋,也很想跟同学们一起去玩。但当他跟妈妈提起这件事的时候,强尼的妈妈显得很犹豫,一方面担心布莱恩的爸爸开车不靠谱,另外也担心海边没有电话,如果出现什么状况联系不到强尼会很担心。
最后,强尼的妈妈还是不同意让他去露营。这让强尼非常生气,他想:我真恨她!她就像女巫一样,总是这样对我,从来都不让我开心去玩,她让我在朋友面前抬不起头。
故事讲到这里,可以停下来一会,问问孩子,强尼这时候的想法是更像糊尔摩斯呢还是像福尔摩斯?孩子可能会说,强尼的做法更像糊涂的糊尔摩斯。并引导孩子去思考,真正的大侦探福尔摩斯是不会因为脑子里的第一个念头,就使自己生气的,他会去寻找证据。
接下来,再接着把故事讲完,看看故事中的强尼是如何找证据的呢?强尼想,妈妈是不是真的从来没有让自己开心去玩呢?其实并不是,因为上星期她还让我去大冒险游乐场,而且她也让我一个人去看电影。
还有,她通常都让我请朋友来家里一起玩电动游戏,我想她的确有让我玩一些有趣的活动。讲到这里时要提醒孩子,之前强尼说妈妈从来不让他开心去玩这个想法并不对。
接着,看看妈妈不让自己去露营的理由,成不成立呢?强尼回忆起来,布莱恩的爸爸的确有不良的开车记录,他经常闯红灯,脾气还很暴躁,有好几次差点撞到路边的行人。想到这里,强尼觉得妈妈的担心是有道理的。
妈妈还担心,海边没有电话联系不方便,去年自己在踢球的时候扭到脚,就没有及时打电话到家里,害得妈妈很晚才知道。想到这里,强尼找到了充分的理由说明自己之前对妈妈的理解是错的,妈妈并没有故意跟自己作对。
虽然他还是很失望,但是他不恨妈妈了,因为他明白妈妈的理由是正确的,这让他的心情好了很多。最后强尼提议,让爸爸妈妈带自己去海边玩,并且邀请几个好朋友一起去,这次妈妈同意了。
通过这个故事,要让孩子知道,强尼的做法成功地找到了证据,并反驳了自己一开始的想法,改变了自己的悲观解释。那么接下来就可以让孩子试着来反驳他自己的悲观想法了。
让孩子回忆一下他生活中的一件不好的事,比如,同学们对他指指点点;上课走神了正好老师又在提问他;本来跟朋友约好了去看电影,但朋友临时取消了约会,说要去邻居家打游戏。让孩子把这件事写下来,再写上当时出现这个情况时,孩子自己的想法是什么,后来又是怎么做的。
这个过程就是在帮助孩子识别他自己的ABC模式。
举个例子,孩子记录的不好的事A,可能是一次英语考试只得了70分。他对自己的解释B可能是,“我很笨”,或者“我永远也学不好了”,再或者“完蛋了,我将来考不上大学了”。
而他的做法C可能是自暴自弃,放弃努力。此时你要告诉孩子,这些写下来的话,都是关于那件不好的事为什么会发生的主观看法。然后再让孩子写出反对这个想法的证据。同时再想想,还有没有对这个问题的其他乐观的解释(可以有很多个不同的解释),都写下来。
比如,孩子找到的反驳证据可能是,“我平时很用功学习英语,每天我会花一个小时复习老师课上讲的内容,做练习题,我还曾经拿过90分呢,这说明我并不笨。”
这时候再引导他,看看还有没有其他的解释?可能他会继续想,“嗯,这次考试没考好,可能因为我没有充分准备,前两天我花太多时间在打游戏上了,有些单词和短语我没有下功夫背下来,所以做阅读理解的时候很吃力。其实一次考试,并不能代表我一辈子就完了,这貌似太夸张了。我才刚刚上小学,离大学还远着呢,现在用功还来得及。”
等孩子把这些反驳的证据都写下来之后,你就可以引导他将这些新的解释跟之前自己的想法进行对比,看看有什么不同。哪一种想法会让自己放弃努力,而哪一种想法会让自己更加努力。
教孩子学会了寻找证据并反驳自己这个技巧后,和孩子一起试着多做练习,每个星期可以尝试三次,每次练习20分钟。如再遇到类似的事情,要及时跟孩子一起记录,写下不好的事、想法和做法,然后让孩子找到证据去反驳自己。
把坏事想象成灾难,会使自己失去努力的尝试,变得郁闷、失望,而积极乐观的思考方式则会让人更加努力。
3.3 第三步:主动化解灾难性思维
可以说,学习乐观的最终目的都是为了能够更积极地行动,引导不好的事情向着好的方面发展。所以当孩子学会了反驳,父母还要引导他思考接下来要怎么做才能化解不愉快。
我们可以带着孩子一起来读玛丽的故事:玛丽向她最好的朋友凯伦借了一条很漂亮的裙子,去参加一个生日派对。派对上,大家都说这条裙子很好看。但是不知怎么搞的,玛丽回家后发现裙子的袖子和胸前沾满了奶油,她花了很大力气也没有洗掉。玛丽非常害怕,她觉得凯伦一定会非常生气。这时玛丽应该怎么办呢?
作者说,如果这时孩子感到束手无策,不知道怎么办好,那么父母可以告诉孩子,当不好的事情发生后,他需要想到三件事:
- 首先,他应该问自己“可能发生的最坏情况是什么”;
- 其次,再问自己“可能发生的最好情况是什么”;
- 最后,像福尔摩斯一样再问自己“最可能发生的情况是什么”。
想完这三种可能性之后,他就可以为每一种可能性制订反攻计划。
比如,让孩子想想,玛丽可能面对的最坏情况是什么?大概凯伦会非常生气,告诉玛丽不要再做她的好朋友了。那么可以做哪一件事来防止最坏情况发生?孩子可能会说,“玛丽可以用零花钱买一件一模一样的裙子还给凯伦”。
接下来让孩子想想,可能发生的最好情况是什么?大概凯伦一点也不生气。那么可以做哪一件事来促使最好情况发生呢?孩子可能会说,向凯伦说对不起,然后可以送她一件自己最喜欢的裙子。
最后再让孩子想想,最可能发生的情况是什么?大概凯伦会有些生气,会有一阵子不和玛丽讲话。如果最可能发生的情况发生了,问问孩子会如何应付?孩子可能会说,可以向凯伦道歉,然后对她非常好,经常和她一起玩。
这就是最后一步,化解灾难性的思考方式。让孩子思考:
这里我们来简答总结一下教给孩子乐观的思考方式的几个步骤:
第一步,用侦探福尔摩斯和糊尔摩斯的故事,教导孩子不要相信脑子里出现的第一个念头;
第二步,帮助孩子识别自己的ABC模式,把不好的事、自己的想法和后来的做法记录下来。告诉他这些想法并不代表实际情况。然后,再让孩子写出反对这个想法的证据,和其他乐观的解释。
等孩子把这些反驳的证据都写下来之后,引导他对比新的解释跟自己之前的想法有什么不同,哪一种想法会让自己放弃努力,而哪一种想法会让自己更加努力,从而学会寻找证据来反驳自己。
第三步,化解灾难性思维。告诉孩子在不好的事情发生后,根据最坏的情况、最好的情况和最可能发生的情况,分别制定反攻计划。
即防止最坏情况发生的一个做法,能促使最好情况发生的做法,和能应付最有可能发生的情况的做法。进而将问题顺利解决。
后记
当孩子把这套捕捉思维、寻找证据反驳自己、主动化解灾难性思维的技巧学会,并能够熟练运用之后,就会形成一种自动的思考方式,这会让孩子受益终生。因为一旦出现妨碍自己做事的想法时,他就会立即进行反击。
比如正在考试的时候,在台上演讲的时候,邀请别人约会的时候,他都会把不利的想法扼杀在摇篮里,就像获得了一种对悲观的免疫力。
用乐观作为武器,应对生活中的所有挫折和挑战。
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